Ослиные уши царя Мидаса

ДЕТИ

МАТВЕЙ

2 - 3 ГОДА

Хитро спрашивает меня: - Мама, какая шарик? Какая буква? Сколько кубиков?.. И, потрясенный моей эрудицией, недоверчиво тянет: - Молодец мамочка...

Матвей - ужасный «нехочуха». Я умоляю: Матвейка, скажи «шапочка». - Не хочу. - Скажи «рукавичка». - Не хочу... Костя не выдерживает, подходит к нам и обращается к Матвею: - Матвейка, скажи «не хочу». Что делалось с бедным ребенком! Открывает рот, закрывает, опять открывает... Кончилось ревом.

В больнице. Я - с Митей, Матвейка в соседней палате. Пришел в нашу палату, увидел чужого малыша: - Это другая Митя, да?

Соседка по палате рассказала, что, пока меня не было, Матвей сидел около Митиной кроватки и говорил: - Не реви, сейчас придет ТВОЯ мама.

Я: Эту кофточку тебе подарила тетя Оля. Матвей: А она красивая? Я: Очень красивая кофточка. Матвей: Тетя Оля - красивая?

Были в зоопарке. - Кто тебе там больше всего понравился? - Экскаватор.

Сбили картинку со стены. Я перевешиваю, они наблюдают. Матвей: Повесь повыше от нас, бандитов.

Вечером я сижу около него с Джинкой. Матвей: Мама, я люблю Джинку. Я: И не обижаешь ее? - Нет. Я, расстроганная, ухожу с Джинкой, а вслед мне: - А когда я ее не люблю, тогда обижаю...

Прибегают, держась за руки, ко мне на кухню. Митя еще не говорит, только улыбается, Матвей радостно говорит за двоих: - А мы себя плохо ведем!

- Мы - хулигандиты!

Подвальчик во дворе называет «кисочная».

- Я устаю от Мити. Митя мешает жить.

Матвейка привык, что его и дома и на улице называют хорошеньким, красивым... Кто-то из гостей назвал Митю красивым. Вдруг с другого конца комнаты - удивленный и возмущенный Матвейкин голос: - Я красивый!

4 ГОДА - 6 ЛЕТ

Я одеваю Митю. Матвей плачет от ревности: - Хочу, чтобы мама меня одевала. Я: Когда тебе будет опять два года, буду одевать. - А люди сверху вниз не растут.

Бабуся (моя мама) шутит с Матвеем: - У Матвейки два глазика, два ушка, две ручки, два носика, два подбородочка... Матвей, поддерживая шутку, продолжает: - Два подзатыльничка...

- Мама, а ты любишь, когда войны нет?

Костя: Оба - поросята. Матвей: Нет, я не поросята. - Оба вы хороши. - Нет, я не хороша...

- Бабуся почему-то раньше всех родилась. Ей что, так захотелось - раньше всех родиться?

Долго задумчиво смотрел на Топсика. - Мама, а откуда ты знаешь, что он красивый?

Я жарю корюшку, он отламывает хвостики, каждый раз спрашивая: - Можно, я возьму еще хвостик? Наконец спросил: - Можно, я возьму еще хвостик вместе с рыбкой?

- Меня потому что на свете не было, поэтому я не помню, как вы с папой на горы лазали?

- А когда бабуся самая первая родилась, она по нам скучала?

- А поросята тоже поросячат, когда едят?

- Почему нельзя ездить одному в лифте? Потому что в милицию могут посадить?

- А мухи - это микробы?

- Митя, давай играть: я залезу на холодильник, а ты скажешь: «А, ты залез на холодильник! Как же ты туда залез?!..»

На улице встретили соседей, выгуливающих свою огромную свирепую псину. Матвей жалостно вздыхает им вслед: - Они, наверное, не выживут. Я: Почему? - Им слишком тяжело с этой собакой.

- Матвей! Ты Митю ударил? - Нет, я не ударил, а стукнул.

- Ты умрешь? Я: Все когда-нибудь умрут. - Все сразу умрут? - Нет, не сразу. - По очереди будут умирать?

В Ялте. Я с Матвеем и Сергей Новиков идем по улице. Холеный бульдог прошел перед нами и важно прошествовал в ворота Дома творчества писателей. Матвей, привычно вздохнув (как при виде бездомной собаки): - Собачка! Бедненькая! Сергей взорвался: - Дай бог тебе так жить, как эта бедненькая живет!..

В страшно тяжелый для меня момент (я больная, опаздываю за Митей в садик, на следующий день должна отвезти детей в санаторий, а сама лечь в больницу на операцию) Матвей разбил люстру, поранил голову и руки, комната засыпана осколками... И ревет: - Мама, дай мне за это конфетку!

Прибегает домой очень возбужденный: - Мама! Ты мне позволишь принести домой настоящую голову от мертвого осла? Я, заинтригованная, пошла посмотреть. Оказывается, у помойки валяется кроличья голова.

Кто-то (может быть, даже и я) сказал при детях, что Митя больше чем Матвей похож на еврейского мальчика. Вскоре слышу, как Матвей говорит Мите: - А я зато русский! Я подлетела: - Повтори, что ты сказал! Засмущался и ни за что не повторил.

- Мама, я хочу быть Лениным. Я не растерялась и сказала, что Ленин в детстве не врал и не обижал братика Митю.

Я: Вот представь: будут у тебя дети и старший младшего будет обижать... - А я всего одного рожу.

- Мама, а Маша (подружка в садике) видела настоящих живых динозавров.

Я (читая сказку) спрашиваю: - Кто такая вдова? - Это женщина, у которой детей нет. Мать без детей. Вообще, Матвей совсем «забил» Митю, опережая его с ответами в своей жажде лидерства. Знает, не знает - отвечает «напролом», быстро и громко. А Митя всегда сначала скажет: «Не знаю» (даже если знает), а потом уже ответит.

- А у бандитов есть дети? - Бывают. - А они своих детей тоже убивают?

Вопли из ванной: - Мама, а Митя брызгается, кусается, щипается и царапается!

Матвей: - Что такое вундеркинд? Я объясняю: - Чудо-ребенок. Матвей спокойно констатирует: - Да, это я.

7 - 8 ЛЕТ

- Я щекотку больше люблю, чем боль.

Пытаюсь пробудить в детях поэтичность. Спрашиваю Матвея про необычную картошку: - На что похожа? Матвей, после раздумья: - На брюкву.

Лежим все вместе на диване, я читаю вслух книжку. Поглядела на них и говорю: - Ну как же я вас люблю! Митя, нетерпеливо: - Ну, читай! - Что уж, мне нельзя сказать, как я вас люблю? Вам неинтересно? Матвей (не упуская случая оказаться лучше Мити): - А мне интересно! И, заглядывая мне в глаза, сокровенным шепотом: - Душой всей?

Митя простужен, я его не пускаю гулять. Говорю Матвею: - Возьми любую игрушку и иди на улицу. Матвей, указывая на Митю: - Хочу эту игрушку на улицу! Можно, я этот красненький (в красном свитере) мячик возьму на улицу? Митя подпрыгивает-подыгрывает: - Прыг, прыг, прыг! Тут уже начинается плавный, но важный переход в записях от случайно смешного к осознанному остроумию. Это была первая ласточка, намного опередившая следующих.

- Когда Мите был год... нет, то есть, когда Мити почти совсем еще не было...

Матвей Митю после санатория спрашивает: - А тебя там кто-нибудь полюбил? (Его самого на даче в садике «полюбила» воспитательница.) Вообще, моих детей в любом детском учреждении некоторые воспитательницы терпеть не могли - за подвижность, необычность, неуправляемость. Но всегда находились такие, которые их отличали и «полюбляли», даже приезжали потом к нам в гости.

- Митя матные слова говорит!

Рассказывает сказку «Царевна-лягушка»: - Она (Василиса Прекрасная) была жена Кащея, а он ее заколдовал, потому что не хотел, чтобы она была красивее его...

- А когда больше нельзя трясти диван - когда ты стрижешь нам ногти или когда чистишь уши?

Сколько я помню, у нас всегда где-нибудь висит репродукция картины Кустодиева «Купчиха за чаем». Матвей время от времени задумчиво смотрел на нее и спрашивал: - Неужели она все это съест?

Сосчитал мои деньги (80 рублей). - Мама, а у кого-нибудь есть больше денег, чем у нас сейчас?

На улице. Матвей: Нет, пусть мама скажет, что это за машина. Я: Ну не умею я отличать «Жигули» от «Москвича»! Матвей: Ну как это ты не умеешь отличать! «Москвич» - он... ну как сиамская кошечка, у него остренькая мордочка...

Про салют - «одуванчик» (действительно, очень похож).

В гостях Ханан. Матвей: Хочу, чтобы дядя Володя со мной поиграл. Я: Дай нам поговорить, я дядю Володю несколько лет не видела. - А я его вообще никогда не видел!

На кухне с папой и с «пушкой». - Папа, а давай кокнем лампу! Услышал и пересказал мне потрясенный Володя Иосельзон.

Про Джинку, рвущуюся на чердак: - А с котиком ей же надо поговорить...

Дома - новая собака. Бегаем вокруг, хлопочем, даем «не то». - Ну, мама, она подумает, что мы ничего не понимаем!

- Мама, я пять хороших слов придумал! Звери, жизнь, лес, море, победа.

Я рассказала ему анекдот. Я: Я вижу, ты не понял. - Нет, я понял. Я только не понял, где тут юмор.

Я (делая с ним уроки): - Говори по складам: я-бло-ко. - Я-бло-х-лов-лю. (Еще одна ласточка.)

- Почему-то всегда чего-то хочется. Я: «Я не удовлетворен, следовательно я существую». Только мертвые ничего не хотят. - Хотят - в рай попасть!

- Мама, а как ты думаешь, кто красивее - самая красивая бабочка или Джинка?

Проиграл в чем-то Мите. - Теперь я буду начинать. Пострадавший всегда первый ходит.

- Знаешь, Митя, почему называется «микроб»? «Микро» - значит «маленький», «б» - «букашка».

Надя, к которой мы переехали на два дня из-за слухов о еврейских погромах, отшлепала Матвея за то что не ложился спать и вообще плохо себя вел. Он кричал: - Лучше погром, чем так жить! Надю мы потом называли «первой жертвой еврейских погромов».

Придумал пословицу:       Кто не делает зарядки,       У того все не в порядке.

9 - 10 ЛЕТ

11 - 12 ЛЕТ

- Чем же мне заняться? Котогладением?

- Я могу твою бру повесить. (бра)

Я спрашиваю про мальчика, самого маленького в классе, обижают ли его. - Да его неинтересно обижать, такой мелкий.

Я вспоминаю стихи Мочалова о грозе: - «Чуть ли не с голубых небес...» Как дальше? Матвей «продолжает»: - Вылез молнии проклятый бес.

Три кота спят все вместе. Матвей: Гляжу - прямо каша какая-то!

Кот Пушкин любит спать на холодильнике «Морозко». Я, вытирая пыль: - Пойди посмотри - на холодильнике много пыли от кота? Матвей сходил на кухню, посмотрел. - Там лежит одна большая пылина с хвостиком и ушками.

Дети называют кота «рычунчик наколенный» и «писунчик подкроватный». Есть анекдот-загадка: что шуршит на столе? Ответ: шуршунчик настольный.

Экскурсовод в Петровском домике: - Тут вся обстановка со времен Петра I. Матвей: И это тоже? (указывая на огнетушитель)

- А в раю позволяют с близорукими глазами на компьютере работать?

- Я раньше думал, что банан - дерево, в котором живет блаженство. (Я так и не добилась, что он имел в виду.)

Кто стучится в дверь ко мне       С человеком в животе?       Это он, это он,       Огнедышащий дракон!

Стишок из детского журнала:       Из трубы идет дымок,       Значит, дома мой сынок.       Что-то жарит и печет       И меня к обеду ждет. Дети перефразировали:       Из окна идет дымок,       Значит, дома мой сынок.       Что-то жарит и печет       И меня к пожару ждет.

Мы с Матвем играем в шахматы. Митя зовет: Матвей! Матвей: Не мат-вей, а шах-вей. Митя: Так и выиграешь - шаг за шагом. Матвей: Шах за шахом.

Я прорабатываю ситуацию: - Замок испортился, тебе надо уходить - в школу, в кружок, на какую-нибудь встречу. Мы с Митей придем нескоро. Что лучше: оставить незапертую дверь или остаться дома? Матвей: Остался бы, наверное. И тихо добавил: Особенно, если в школу.

Кот Степа - «Рыбоедов Степан». У А. Башлачева есть баллада о Грибоедове Степане.

Кошка Катя (Екатерина Вторая) очень смешно негодует, когда Матвей пытается ее схватить. Я: Ты ей нанес оскорбление личности. Матвей: Оскорбление мордности.

Не едят кашу. Отдаю приходящему коту Симе, он с удовольствием все подлизывает. Я - коту: Правда, Сима, вкусная каша, а они дураки? Матвей смотрит на облизывающегося кота и заявляет: - Это он дурак.

Я, заставляя делать уроки: - Что тебе легче: читать вслух или писать под диктовку? - Читать под диктовку.

Такое впечатление, что Матвей с первых минут знакомства с компьютером уже знал о нем все. Это настоящая страстная любовь с первого взгляда. Матвей обещал мне за какую-то награду прочесть «Приключения Тома Сойера». Он честно лег с книжкой. Через некоторое время я подхожу, а он прячет под книжку другую книжку. Оказывается, прикрываясь «Томом Сойером», он читает «компьютерную» книгу (в которой я не понимаю ни полслова).

Нет повести печальнее на свете,       Чем повесть об испорченной дискете.

Я то и дело упрекаю Матвея, что он по отношению к Мите пользуется «правом сильного». Мите приходится жаловаться, я заступаюсь. Матвей: Он пользуется «правом слабого»!

Про белого кота Петю (Петр Первый): - Этот кот не альбинос, а альбитуловище.

- Заперли бы меня в комнате, где еды на всю жизнь и компьютер!

В новой - платной - школе. Школа для «новых русских», на стене висят объявления с предложением экзотических кружков и спортивных секций. Это, конечно, не для нас. Я: По какому предмету ты отстаешь? Матвей: По конному спорту.

Я - о воспитательнице в санатории «Огонек»: Противная... Матвей: - Противная - это для нее ласкательное слово. Когда я только привезла Матвея в санаторий, эта статс-дама, с первого взгляда распознав в нем озорника, грозным голосом стала перечислять правила поведения и меры наказания. Матвей спросил: «А наручников у вас тут нет?», чем довел ее чуть ли не до припадка. Она орала: - Я вижу всю каверзность твоего вопроса!.. Как-то я приехала его навестить. Вся группа на прогулке, а он в палате. Оказывается, хотели его и его дружка Мишу (озорники номер один и номер два) в наказание оставить без прогулки, но они так явно обрадовались этому, что их разлучили и оставили только одного.

Целые дни пропадает в компьютерном кружке. Когда - поздно вечером - приезжает, я с ним ласкова и заботлива. Митя завидует. Матвей: Потому что я - блудный сын!

Приходит ко мне на кухню: - Чем могу быть вреден?

- Ниже пяток бить нельзя!

13 - 14 ЛЕТ

Я: Ракефет взяла тебя к себе потому, что тебе было плохо с коллективом? - Коллективу было плохо со мной.

- Я - избалованный? Ну да! Дайте мне луну! Не дают. Какой же я избалованный?

Приходит домой очень поздно. Я: Надеюсь, ты не надеешься, что я тебя сейчас кормить буду? - А я надеюсь, ты не надеешься, что я не надеюсь, что ты меня кормить будешь?

В шахматах у меня всегда самая активная фигура - конь. Матвей - моему коню: А ты чего лезешь в большую политику? - Обещаю, что мат будет быстрым.

Никак не улечься спать. Меняем места. Матвей: Я пойду в твою комнату, а то буду вам обоим дружно мешать спать.

- Люблю скакать в начале ночи, когда закрыли люди очи!

Я каждый день повторяю: Как дома хорошо! Матвей: Представь себе - если у тебя ДОМА такая ностальгия по дому!..

Все время хотят есть. Умяли по огромной порции макарон с сосисками и куриной печенкой, заели ягодами... Митя: Добавки! Я: Нету. Матвей (проявляя сознательность): Что ты, Митя! Пожалей маму! Ничего, поголодаешь...

- У мухоморья труп зеленый...

- Какая у природы фантазия! Я бы, например, до одуванчика ни за что бы не додумался.

Дети сделали уборку. Я указываю на бумажку под кроватью. Матвей: И вдруг господь заметил мух! Из моего стихотворения «Рассказ очевидца»

ТИПИЧНЫЙ РАЗГОВОР Матвей собирается в кружок. Я: Не хочешь сходить в магазин за рыбой? - Угадай! Угадала? - Около папиного дома продается рыба. - Я же туда не иду. - Ну а рыба там продается. - Какое совпадение - рыба продается именно там, куда я не пойду! - Ах, если бы твоим остроумием можно было котов кормить!..

После еды. - Спасибо тебе такое большое - как кит, на котором сидит слон!

15 - 16 ЛЕТ

КОМПЬЮТЕР - ЭТО ВСЕ Отвозя Матвея в школу под конвоем, я прокомментировала его мрачную физиономию: - Час, проведенный без компьютера, - это час, выкинутый из жизни. Матвей: - А час, проведенный в школе, - это два часа, выкинутых из жизни!

Кричит на новенькую кошку Люсю, которая напала на его любимого Степу: - Ты тут вообще никто!

Матвей наказывает провинившегося Степу: - Чудо ты мое! (чмок, чмок) Нельзя лужи делать! (символический шлепок) Радость ты моя! (чмок, чмок)...

Ночью сидит у компьютера, днем спит. - Сходите кто-нибудь на улицу - выключите свет!

17 ЛЕТ

Я требую, чтобы мыли за собой посуду и стирали свои носки. Матвей (со вздохом): - Пора жениться.

МИТЯ

2 - 3 ГОДА

На выставке рептилий. - Эта змея похожа на товарный поезд.

Шаркает сапогами. - Я хрюкаю ногами.

В санатории на празднике после танца громко стал говорить: - Как было смешно! Это было самое смешное, правда? Не от мира сего! Все пришли - он где-то по пути потерялся, все идут - стоит, все сели - ему нет места и т. п.

4 - 5 ЛЕТ

Митя - простачок, Матвей - заводила и организатор. Когда я слышу Матвейкин заговорщицкий шепот: «Митя, а давай...» - я все бросаю и лечу к детям, пока не поздно.

Моет посуду. - У меня в кастрюле уже руки из-за воды дерутся.

Я велела Матвею в трамвае уступить место старушке. Она села. Митя на весь вагон растолковывает ей: - Мой брат уступил Вам место!

- Мама! У тебя в ванной живет сороконожка! (паук) Сороконожка!! У нее лапка больная! Матвейка с ней играет! Теперь Митя - крутой энтомолог, попробуйте при нем назвать паука сороконожкой!* -------------------------------------------------------------------- * Митя прочитал эту запись и прокритиковал: «Интересно, при чем тут энтомолог?» Оказывается, паук и сороконожка не относятся к насекомым. Уж извините.

Собирают игрушки. Митя: Мы работаем быстрее дрезины. Матвей: Нет, мы работаем быстрее, чем геопард бегает.

Идем по Вяземскому (он называет «Ясенский») саду. - Давай - мы играем: как будто трава - паутина, а мы - комары. Я объясняю, что из семян (например, из желудей) вырастают деревья (дубы). Долго не мог понять, как это желудь оказывается то в земле, то на дереве. - Что ли, так фонтаном все и идет? Вырастает - падает, вырастает - падает... Сложный, многоплановый и зримый образ!

Про царевну-лягушку: - Она сбросила кожу, вышла на крыльцо, подпрыгнула и превратилась в нянечку...

Я: ПЕтух, а не пИтух - от слова ПЕТЬ. Митя: И птица - от слова ПЕТЬ. (А ведь и правда!)

Про гибель «Варяга»: - А потом он шилом дырку проткнул...

Эпоха дефицитов. - Мама, а что такое сарделька?

Шарада: тюль-пан. Я: А что такое «тюль»? - Это так тюленя зовут, чтобы он приплыл.

Забыл, как называются дети овцы. Я подсказываю: - Первая буква - «Я». - А дальше? - Вторая буква - «Г». - А, ягуар!

Придумал шараду: - Первое - что говорят, когда хотят что-то дать; второе - что говорят, когда больно; вместе - куда мы идем. (Дам-ой)

- Как я хочу этот печеночный паркет! (паштет)

- Угадай, кто была в санатории Саша Фомина? Я: Не знаю. А кто? - Девочка.

- Мама, а правда, страшно идти, если за руку не держаться? (Матвейка в этом возрасте путешествовал один по городу.)

Про пальму: - Цветок - как лев.

Я: Воровать нельзя! - Да, потому что могут в тюрьму посадить.. Я: Нет, не поэтому. Просто нельзя и все. - А, потому что те, у кого украли, страдают!

Непрерывно поет в ванной: - А у наших у ворот... Я (из коридора): - А от нашего Митюхи заболели уже ухи... Минута возмущенного молчания. Потом - из ванной: - Нет, это глупость.

- А можно клеем мыться?

- Ослик стоя бегает?

- Зима с весной цепляется. В ответ я прочитала «Зима недаром злится...» Как ему понравилось! - Весна победила! Еще раз скажи мне это!

Лишай. Ходим в поликлинику лечиться. - Меня новым зеленым существом мазали.

Я, отправляя на дачу с садиком (в другой группе Матвей): - Если будут обижать, скажи, что у тебя есть старший брат. - Я всем буду говорить. - Но не очень-то надейся, Матвей и сам слабый. - Я буду говорить: «У меня есть старший брат, только он слабый». - Ну зачем же так говорить! Он вообще-то не слабый, просто не очень сильный. - Я буду говорить: «У меня есть старший брат, только он не очень сильный».

6 ЛЕТ

Я рассказываю о заре человечества, когда еще не было одежды. - Что, раньше люди голые ходили, в одних трусах?

Доставая чай из шкафчика: - В этом корпусе чай живет (в санаториях - корпуса). Он живет в коммунальной квартире... Ставя на место: - Ну, погулял, теперь иди домой.

Вечером проезжают трамваи, на проводах - быстрые блики. Митя: Смотри - мыши бегают.

Я: Не надо бояться сквозняка. Как же ты в армию пойдешь? - В армии что ли холодно?

- На скрипке очень быстро стручком водят.

- А у взрослых тоже бывает зимнее пальто?

- А если уже большой птенец, ну - семилетний, он может все гнездо занять?

Я: Как еще можно назвать увеличительное стекло? - Увеличилка?

Я: Эклер - это такое пирожное цилиндрической формы. - Какой? А, такой круглый треугольник!

- А если жизнь вернуть назад, все равно все так же получится?

- А почему в жизни так много всего нельзя?

Я: Почему игрушки обязательно должны быть раскиданы? - Ну, у нас такая природа.

Пускает мыльные пузыри. - А тебе трудно будет чашку от мыла отмыть?

Я на кухне, дети играют в комнате. До меня доносится Митин плаксивый голос: - У меня храбрости мало осталось!.. Только прыгать не буду!.. У меня уже вся смелость на это ушла!..

- Он (Тезей) пошел в ту головоломку и по пути расстилал нитку...

Я: Иди посмотри - Пушкин ест то, что я ему дала? - Нет, он там сидит как буриданов осел.

7 ЛЕТ

Я объяснила, что такое отчество. Спрашиваю: - Как папины дети называются? - Константиновичи. - А мои дети? Митя (после раздумья): - Эзрохевич?

Дима (муж племянницы Ляли) в третий раз приезжает чинить наш телевизор, долго возится, я не знаю, как отблагодарить... Пьем чай с блинами, блины получились вкусные. Дети галдят: - Еще хотим! Я: А мне не оставили! Митя (громко и возмущенно): - Это вот эта чинилка телевизоров все съела!

8 ЛЕТ

В Доме писателей висят портреты членов Союза писателей. - А Пушкина здесь нет?

- Яйцо насмерть разбилось.

В сушилке очень много посуды. - У посуды час пик.

Придумал шараду: первое - слог, второе - как зовут собаку нашей знакомой (Поль), вместе - часто бывает у нас дома (вопль).

Ночью позвал меня: - Мама, я песенку придумал. Только первый куплет. Называется: «Как плохо жить в современном мире».       Летел по морю катерок       И налетел на мол.       И в тот же час электровоз       На стрелке с рельс сошел.

Едем в автобусе, сидим. Следом идет еше один автобус. - Пересядем на тот. Я: Зачем? - Там пуще.

- Собака марки колли.

В автобусе. Я спрашиваю: Что ты шепчешь? Митя (тихо, смущенно): Я с автобусом разговариваю.

Про басню Крылова о синице, которая грозилась зажечь море: - Уж Персидский залив она бы точно сумела зажечь! (Война Ирака с Кувейтом, нефть в заливе)

- Мама, можно мне взять то, что ты точно не разрешишь?

- Он (кот у магазина) сидит с таким видом, будто просит милостыню.

Выпросил у меня старую простыню, делает «костюм привидения». - Наконец хоть что-то полезное сделаю своими руками!

Дерутся в лифте: каждый хочет нажать кнопку. Матвей: Я нажал! Я герой! Митя: Антигерой!

Придумал загадку:       Маловат, сероват,       И жильцов он очень злит,       А по кухне с коридором       Он туда-сюда бежит.                   (Таракан)

9 - 10 ЛЕТ

Кастрированный кот Степа сидит на кошке Мышке. Митя: Хорошо, что кастрированный, котят не будет. Я: Но ведь Мышка-то не успокоится от кастрированного кота. - А она и не заметит.

Смотрим фильм по телевизору. Герой отправляется в опасное место, я думаю - ради своей девушки, говорю: - Вот что значит инстинкт размножения! Но герой, оказывается, что-то вроде шпиона, идет на задание. Когда девушка ему мешает, он бьет ее по лицу, отшвыривает... Митя: Похоже, это все-таки не инстинкт размножения.

11 ЛЕТ

12 - 13 ЛЕТ

Говорят, что не женятся. Я советую все-таки найти хорошую девушку... Митя: Разве такие бывают? Знаю я их - как увидят таракана, так вопить начнут!

Я обещаю за исправления в моих книжках заплатить 10 тысяч. Митя: Нет, я бесплатно сделаю. Я: Бесплатно ты не будешь. - Буду! Спорим на 10 тысяч, что буду бесплатно!

Мою больную пятку предлагают лечить ультразвуком. Я боюсь, что он мне противопоказан. Митя: Ну, мама, это все равно как если бы на твою пятку очень сильно накричали.

Придумал анекдот: - Я, самолет Х-39, терплю бедствие. Терплю бедствие. Терплю бедствие... Все, больше терпеть не могу...

Я - Матвею, отправляя его на лыжах с Таней, Васей и Таниной собакой: - Если на тебя нападут - зови Васю или собаку. Митя: А на меня нападут - а я дома сижу!

- Млекопитающие вообще очень примитивны по сравнению с насекомыми.

- Голова болит. Я: Сейчас заболела? - Нет, весь день болела, но я только сейчас заметил.

- Я весь выспался, кроме головы.

Митя собрался в магазин. Я предлагаю взять с собой 5 или 10 тысяч рублей. Берет 10: - Из двух добр выбирают большее.

Написал по ошибке слово «мра». Стали придумывать значение. Я: Мгла и мрак. Митя: Бра, которое не горит.

14 ЛЕТ

15 ЛЕТ

Зоя Эзрохи Телефон 7-812 591-4847 Константин Бурков 2005 декабрь 30